Admirável Mundo Google

Admirável Mundo Google

- Alô! De onde falam?

- Google´s pizza.

- Mas este telefone não era da Pizzaria do Gordo?

- Sim senhor, mas a Google comprou.

- OK. Anote meu pedido.

- O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Segundo nossa planilha de dados
do identificador de chamadas,
nas últimas 12 vezes,
o senhor pediu meia quatro queijos,
meia calabresa, massa grossa.

- Tá! Vai esta mesmo...

- Posso sugerir-lhe, desta vez,
meia ricota, meia rúcula com tomate seco.

- O quê? Odeio verduras.

- É que seu colesterol não anda bom, senhor...

- Como você sabe?

- Cruzamos o número de sua linha fixa com seu nome,
pelo guia de assinantes.
Temos o resultado dos seus exames de sangue
dos últimos 7 anos.
Além disso, segundo dados da seguradora,
o senhor tem consultado um cardiologista.

- Ok, mas eu não quero essa pizza!
Já tomo remédio...

- Desculpe-me, mas o senhor
não tem tomado remédio regularmente.
Pelo nosso banco de dados comerciais,
faz 4 meses que o senhor adquiriu
uma caixa com 30 comprimidos para colesterol
com desconto na Rede Drogasil, onde é cadastrado.
Parcelou em 3 vezes sem acréscimo,
conforme informações da administradora
do seu cartão Visa final 5692.

- Posso ter comprado com cheque ou dinheiro,
seu esperto...

- Só se foi em dólares não declarados.
O senhor emitiu apenas 2 cheques nos últimos 3 meses,
segundo seus dados bancários.
Suas retiradas em dinheiro costumam ser de R$ 750,00
e ocorrem pouco antes do dia 10,
possivelmente para pagar sua empregada
que recebe esse salário desde maio.

- Até o salário da empregada...
Como você sabe?

- Pelo valor do INSS que o senhor recolhe mensalmente
através do banco online.

- Vá se danar, seu metido!

- Me desculpe, senhor,
utilizamos tais informações
apenas com a intenção de ajudá-lo.

- Chega! Estou de saco cheio de Google,
Facebook, twitter, tablets, falta de privacidade.
Vou para as ilhas Fuji ou, sei lá,
para outro lugar sem internet, TV a cabo,
onde celular não dê linha
e com ninguém para me vigiar.

- Entendo senhor... Só uma última coisinha...

- O que foi agora?

- Seu passaporte está vencido.

Wanderley do Projeto Boas Novas